Vtipné životní postřehy a hlášky

Každá věc se dá logicky vysvětlit - až na počet členů  Faceboooku...

***

Jsem tlustý, protože nejsem líný ve dvě ráno vstát a jít se nažrat...

***

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"

***

 Lepší pivo v žaludku, než-li voda na plicích. 

***

Když láska zavelí - rozum je v prdeli...

***

Špatné heslo k Facebooku - jistý rozvod na krku

***

I pád na držku je pohyb dopředu.

***

Red bull vám dává křídla, burčák vám zrychlí krok

***

/zdroj Internet/

Vyměnil mě za nový kus

Kdysi jsem potkala kluka - muže. Říkejme "tomu", jak chceme. Byl to trochu namyšlený frajírek s náušnicí v uchu, ale co se dá dělat. Měla jsem tak akorát vážných a dlouhodobých vztahů, i citového vypětí, které s nimi bylo spojeno. Na oddech a nezávazný flirt to byl docela vhodný kandidát. Náš nezávazný flirt trval pár dní, možná týdnů, pak se z toho, ani nevím jak, začal stávat vztah "opravdový". Vztah plný nespoutaného sexu, zábavy a fajn zážitků. Vztah, zpečetěn nejkrásnějším dárečkem v podobě nádherného syna. Ano - pro rýpaly velice pečlivě plánovaného ;).

Bohužel, jeden "krásný" den vstoupil do našeho života CHYTRÝ MOBILNÍ TELEFON. To jsem ještě nevěděla, že naše dítě, u kterého jsem si myslela, že bude ten hlavní "rozbíječ" našich romantických i sexuálně náruživých chvilek, dostal protivníka, kterému nemůže ani zdaleka konkurovat. 

Hry, vyřizování pracovních záležitostí, nebo jen tak nedbalé a naprosto nepodstatné brouzdání po internetu. To vše vyměnil můj drahý muž za povídání si, mazlení, sex. Když mi už nutně něco potřeboval sdělit, napsal mi zprávu, ano, vedle do pokoje :). To už zavánělo problémem. Ale co, člověk pár let řeší, pak si přivykne. Jaký je můj život teď? Mám skvělého syna, můj skvělý syn má fajn tátu, který se o něj dokáže hezky postarat. Jen maminka tak nějak strádá. Citově, lidsky, a samozřejmě i po stránce sexu.

Co mám dělat? Mám také můj "starý kus" vyměnit za výkonnější? Za nějaký, se kterým si užiji více zábavy? Těžko říct, tohle to dilema řeším už poměrně dlouho. Asi budu muset zajít do terénu a podívat se, jaké nové modely se ve světě vůbec pohybují. Za ta léta izolace doma s malým nebo v práci už jsem nějak ztratila přehled ;). 

/vlastní tvorba/

 Něco málo k zamyšlení II

Vzhledem k tomu, že příspěvek "Něco málo k zamyšlení" se poměrně líbil, přináším vám další vtipné hlášky, které vám snad zpříjemní den a vykouzlí úsměv na tváři. 

Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout

***

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech probudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí

***

Když si uvědomím, jaký jsem inženýr, mám strach jít k doktorovi...

***

Kdysi jsem byl namyšlený, ale teď už jsem úplně dokonalý !

***

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme zjistili, že jde o pracovní úkol.

***

Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár" 

***

I ten kdo má štěstí, může dostat pěstí.

***

Pořádek je pro blbce - inteligent ovládá chaos.

***

Jó, to byly časy - Království za koně, korunu za pivo.

***

/zdroj Internet/

Do nového roku zvesela

Vítám vás v novém roce a jak vykročit do nového roku než s úsměvem na rtech. Je to přece to nejvíc, co můžeme dát sobě, i svému okolí. Tedy kromě ledviny,  například ;)

***

Přijde chlap za známým doktorem a povídá. "Franto, přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky, abych si s nimi užil." "Mám tady něco nového z USA, tak to zkus a v pondělí se stav." V pondělí přijde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: "Co se stalo, užil sis?" "Ne, nepřijely!" 

***

Statná dáma se zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce. "Tak, vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet."

***

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..". "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou školu....a plete si mě a servírku z Berouna..."

***

"Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální, " chlubí se muž ve společnosti. "Jak to", ptají se ostatní. "Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!"

***

Novomanželé jsou na svatební cestě a on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit...Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

***

Moje žena mi vytkla, že už bych měl konečně dospět. "A co ty na to? " "Nic. Ono se toho také se 45 gumovými medvídky v puse moc říct nedá..."

***

Manželka se vrátí domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě tedy pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí !" 

/zdroj Internet/

A teď jednu o perníkové chaloupce

Žijeme s rodinou v panelovém domě. Ale není to obyčejný dům, neboť tam s námi žijí rozmanité pohádkové bytosti. Bába kořenářka, myslivec, hodná pohádková babička, princezna, a také jedna ježibaba.Ta bydlí dvě patra nad námi. Přesto, že ji nikdo z místních ani dospělých, ani dětí na perníček nechodí, vlastně se jí většina lidí vyhýbá obloukem, je ježibaba pořád naježená. Občas dokáže být sladká jako med, ale je to přetvářka, všude plive jenom jed. Všem pohádkovým bytostem, které v našem obydlí bydlí se žije hezky, právě do doby, než se vynoří zlá ježibaba a uvězněná ve své samotě a nudě, začne vymýšlet, komu a jak by ublížila.

Ano, žije sama. Ježidědka letos povolali do pekla. A musím říct, že zaslouženě. Troufám si říct, že se hodně bytostem poměrně ulevilo, ale co teď s Ježibábou? Onehdá ta naše nešťastnice protivná házela ze 4 patra našeho kouzelného domu vybavení své perníkové chaloupky. Dveře, skříně, to vše svištělo vzduchem a stalo se jen zázrakem, že ta naše "protivná paňmáma" nikoho nezabila. Při napomenutí, co to má znamenat, ať toho nechá, než někoho zabije, opět začala plivat ty své jedové sliny a řvát jako smyslů zbavená. 

Vůbec nevím, co s touhle ježibábou dělat. Nejraději bych ji strčila do pece, tak, jako to bylo v té pohádce O perníkové chaloupce. Ale naše zákony jsou v tomto směru dosti přísné, takže bych akorát nazlobila pana krále a pak by mi kat v podobě soudce sťal hlavu. Dobře, zavřel by mě do žaláře, ale to by bylo asi horší, než sťatí hlavy. Takže co s takovou bábou? Poraďte! Věřím, že i v ostatních obydlích či krajích se nachází nějaká podobná zlá bytost. Jak na ní vyzrát? Každá dobrá rada vítána.

Krásnou pohádkou neděli všem !

/vlastní tvorba/

Něco málo k zamyšlení...

Když muž mlčí, přemýšlí.

Když žena mlčí, je nasraná...

***

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor.

 Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

***

Facebook je jako lednička.

 Chodíš tam každých 10 minut i když víš,

že tam nic není.

***

Zkoušky jsou jako ženy.

 Nemůžete udělat všechny

 a už vůbec ne na poprvé.

***

Pomoz někomu s problémem

 a on si na Tebe vzpomene,

až bude mít další.

***

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu jej milovat. 

Být šťastný s ženou znamená hodně ji milovat 

a vůbec se nepokoušet ji rozumět.

***

Všude dobře, doma manželka...

***

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

Líbí se Vám tyto "životní moudra"? Napište mi to do komentáře.

Máte nějakou svou oblíbenou pravdu, moudro? Budu ráda, když se o ně se mnou podělíte.

/zdroj Internet/

Zase trocha humoru

***

Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu,

 chtěl nám jenom demonstrovat,

 že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde...

***

"Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru."

"A teď?"

"Teď lituji, že jsem to neudělal !"

***

"Člověče, mám syna, čtyři kila padesát, super, pojď, musíme to zapít!"

"A co manželka?"

"Sakra,...no, snad se to nedozví.."

***

Baví se dva kamarádi:

"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."

"To se tedy máš, ta moje ještě žije."

***

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:

"U tohoto filmu jsem spotřeboval(a) celou krabici kapesníků"

***

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.

Holič se na něj chvilku kouká a pak povídá: 

"Doporučoval bych střih Ferda mravenec."

"No a to je jak?"

"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme

 a budete to mít jako tykadla!"

***

/zdroj internet/