Dovolená jen s malým parťákem, proč ne?

Stejně jako loni jsme i letos zůstali s mým malým parťákem na dovolenou sami. Loni jsme dali tatínkovi šanci, bohužel ji nevyužil, a nakonec jsme seděli doma všichni. Letos jsme se na taťku vykašlali, protože jsme další prázdniny doma sedět nechtěli a zařídili si dovolenou pouze ve dvou. Počáteční obavy vystřídala euforie, protože naše letošní dovolená byla moc fajn. Maminka i prcek si ji užili opravdu krásně. Takže vám teď napíši pár poznatků z našich príma strávených dovolenkových dní. Pokud zůstanete na dovolenou sami, bez auta, musíte opravdu hodně přemýšlet, kam jet. Takže přemýšlení, hledání a vymýšlení z mé strany zdálo se mi poněkud zdlouhavé. Nakonec jsem ale vzala v úvahu několik základních kritérií:

1/ Nesmí to být moooc daleko od domova

2/ Musí tam být spousta dětí a rodičů, aby jsme si každý měli s kým hrát 

3/ Wellnes je nezbytné

4/ Program pro děti podmínkou

5/ Jedeme se bavit

6/ Nemáme nazbyt, ale i tak se rozšoupneme

A tak nakonec zvítězil hotel s programem pro děti, bazénem a wellnes. A maminka už první den věděla, že to nebudou vyhozené peníze, protože dítěti se rozzářily oči ve chvíli, kdy vystoupilo z auta. A když se zúčastnilo prvních pár her, které pro děti připravovali každý den animátoři, bylo jasné, že je vyhráno. První smočení v bazénu, první návštěva sauny, spřátelení se hned první den s malými i velkými parťáky a radost nebrala konce. Připočteme-li jako výrazný bonus to, že si odpočinete i od partnera, poznáte nové, stejně dobře naladěné lidi, kteří se přijeli bavit, vůbec se není pro příště nutné obávat toho, jet na dovolenou sami. Takže milé maminky, nebo osamocení tatínkové. Nebojte se singl dovolených jen s vašimi potomky. Pokud si vyberete to správné místo, nuda ani stres vám určitě nehrozí :). Naše první singl dovolená je za námi a my žijeme s pocitem, že se pro případné "příště" není čeho obávat :). Jsme obohaceni o řadu krásných zážitků i o polehčující pocit, že to sami zvládneme ;).

/vlastní tvorba/

Řekli o mužích

Miroslav Horníček

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Oscar Wilde

Kdyby se mužům dostávalo manželek, jakých si zasluhují, měli by zatraceně těžký život.

Věra Chytilová

No jó, mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. Ale pak najednou...zdechnou.

Georges Feydau

Muž volí v životě mezi dvěma zly většinou to mladší a hezčí.

Johann Wolfgang von Goethe

Chceš-li hodnou ženu, buď správným mužem.

/zdroj internet/

Kulmofén, plavky, čičifuk a kartáček

aneb, balím se na 14 dní tam, kde lišky dávají dobrou noc

I obklopeni hustými lesy, musíme vypadat alespoň trochu dobře, nemyslíte? Čeká mě 13 dní v Jeseníkách s prďolou po boku. Vzhledem k tomu, že otec, který odjížděl s našim milým synem mezi hluboké lesy a voňavou jesenickou přírodu již před 14 dny posbíral všechna zavazadla na kolečkách, proč by také ne, když si vezl prdelku autem, zbyla mi doma velmi úsporná sportovní taška. Ano, tatínek byl vždy gentleman :), takže přede mnou stojí nelehký úkol. Sbalit se na dva týdny účelně, ale velmi, velmi úsporně. Pokud jezdíte autem, nemáte problém. Auto toho snese dost. Pokud taháte tašku na rameni v prostředcích veřejné dopravy, nutí vás to poměrně dost přemýšlet, co praktického a na místo nenáročného, si s sebou vezmete..

Zatím mám jasno pouze ve čtyřech věcech. Kulmofén, plavky, kartáček a čičifuk. Pro vysvětlení, čičifuk = deodorant. Tohohle paskvilu jsme se dobrali poté, když někdo, předpokládám, že opět tatínek pojmenoval tento vznešený výrobek na pičifuk a vzhledem k tomu, že naší domácnost obdařilo před pěti lety svou krásnou přítomností dítě, přejmenovala se tato hanebnost na čičifuk. Kartáček je věc, která se dá kdekoli koupit, i v největším zapadákově. Tak proč jej tahat? No protože je to prostě tak intimní věc, že prostě v té tašce sbalený být musí. Nehledě na to, že má specifická značka v místní jednotě určitě nebude :). Tak a tím můj napevno daný seznam končí. 

Nedávno byl v telce pořad, s jednou chytrou paní, ve kterém se probíralo, jak se sbalit na dovolenou. Neměly by údajně chybět černé kalhoty na gumu. Ke své kolísající váze, bohužel tedy většinu směrem nahoru, tento nápad vítám s otevřenou náručí a letím shánět černé "gatě" na gumu. Natrefím na ně na první dobrou, což mě velmi mile překvapuje. Horší je to s bílým tílkem. Také nezbytnou věcí, což plně chápu. To se mi tedy nepodařilo sehnat za celé dva týdny. Proč? Také netuším. Asi proto, že materiály, ze kterých se v dnešní době šije, jsou, jak to říci slušně? Velmi úsporné. Nehledě na to, jaký obchod si pro koupi vyberete. Vzhledem k tomu, že jsem si na léto kolem pasu vybudovala menší plovací kruh, abych se v bazénu neutopila, asi bych se v průhledném tílku cítila dosti nepatřičně. Málo co se budu svým "výstavním" tělem nucena chlubit u bazénu, nemusím jím obtěžovat okolí i mimo tuto vyhrazenou zónu, kde se přeci jen už s nějakým tím utrpením při pohledu na ne zrovna výstavní těla, počítá. Takže bílé tílko nemám, budiž. Jsem s tím více méně smířená. Nějaká trička jsem nakonec poctivě přichystala, i když je to co dům dal a já stačila vyprat a vyžehlit. Ale v tom lese se to snad poddá :). Problém nastal s botama. Nezbytností jsou domácí pantofle, protože přísní místní zákony neznají slitování. Ty bohužel zabírají poměrně dost místa. Jedny sportovní botky do lesa, ano, mám, ale nesmí pršet. Jsou to totiž typicky letní tenisky, takže vlhkost a morko není pro ně výzvou, ale konečnou :). No a pak sportovní sandále. Pro mě problém jako s tílkem. Nesehnatelná věc, takže mám jedny extra super městské kožené páskované :). Do lesa a na treky ideální. Vezmu-li v úvahu, že přihodím ještě jedny tenisky plátěnky pro sichr, mám půl tašky sbaleno. Jen na botách :D.

Otázkou je, jak systematicky sbalit zbytek věcí do prostoru 30 x 30 cm. Kalhoty, bundu, spodní prádlo, něco domácího. Notně uvažuji o tom, jestli potřebuji v létě mikinu. Je to totiž jediný artikl, který mi může něco z toho malého prostoru zachránit :). Bude to tedy hodně natěsno a konečně vím, jak naložit se svým několikaletým studováním oboru logistika. Všechno musí pasovat na centimetry, aneb, plánování je základ. O nezbytné každodenně užívané drogerii už ani neuvažuji. Na tu opravdu místo není. Takže jednotě zdar, sprchový gel a šampon tam snad nějaký vedou a já se alespoň nebudu muset zatěžovat tím, po kterém vybraném, nejlepším a nejšetrnějším šamponu sáhnout, když tam budou max. 1 - 2 druhy. Budu si držet palce. Až se vrátím z dovolené, možná vám pak sdělím, jak to dopadlo, a co jsem postrádala. 

Krásnou dovolenou všem ;)

/vlastní tvorba/

Netradiční povolání, aneb, dětství je dar

Volba povolání je vážná věc. Mnohdy je podceňována, i proto je v životě hodně lidí nespokojených. Tentokrát padlo téma výběru povolání i u nás. Nad svým budoucím životem se zamyslel náš pětiletý syn. Je to dítě přemýšlivé, tak se nedávno hluboce zamyslel nad tím, co by chtěl v životě dělat. 

Možná ho k tomu vedl fakt, že rodiče v poslední době tráví v práci opravdu dost času a vlastně on to nezažil jinak. Nutnost chození dospělých do práce je pro něho přirozený jev, díky bohu, takže i on se, velmi vážně začal o toto téma zajímat. 

Jednou jsem ho "přistihla", jak sedí smutně v koutě, hlavu zakloněnou, výraz připomínající maturanta před komisí, který si nemůže na nic vzpomenout. Ptám se "zlatíčko", co se děje? "Maminko, já vůbec nevím, co budu dělat, až budu veliký, kde budu pracovat". "Tím se ještě nemusíš trápit, ještě chodíš do školky." "Ale já to vědět chci". Dobře. Tak to spolu probereme."

"Víš mami, já akorát vím, co dělat nechci". No fajn, to je dobrý začátek, pomyslím si. "Takže co dělat nechceš" "Doktora". Trochu mě to překvapí, ale je to logické. V nemocnicích jsme si zažili své, bylo toho více než dost a nebylo to vždy pozitivní. Asi se to muselo někde odrazit. " Takže jo, máme povolání, které bys dělat nechtěl. ""A je něco, co by jsi dělat chtěl, miláčku?" "Nevím, mami." "Tak už se tím nebudeme zabývat, časem sám uvidíš, co tě bude bavit, dobře?" "Dobře". Krize a smutek zažehnán, super. 

O pár dní později, zcela nečekaně. Náš drak přiletěl jako uragán se šťastným výrazem ve tváři a neodkladnou potřebou mi sdělit něco nadmíru důležitého. Skočil mi kolem krku a říká mi."Mamí, mamí, už vím, co budu dělat." Nastražím uši, a plná očekávání se zeptám. "A co to bude?" "Budu profesionální plašič ptáků"...:). Jdu do kolen, ale přijde mi to až dojímavě krásné. To prostě nevymyslíš...Musím říct, že pokaždé, když jdeme ven, syn se na své budoucí povolání velmi pečlivě připravuje...Tak uvidíme, kdyby to neklaplo, tak prý bude vynálezce ;).

/vlastní tvorba/

Zvesela - tentokrát o dětech

Ptá se osmnáctiletý syn svého otce:

 "Tati, mám Ti vyprávět, jak jsem jel dneska ve Tvém autě,

 nebo Ti stačí, když si to přečteš zítra v novinách? "

***

"Tati, co znamená, když muž řekne o ženě, že je plnoštíhlá?"

"To znamená, že je muž gentleman", vysvětluje táta.

***

"Mami, bráška snědl mouchu,

 ale neboj se, už jsem mu dal sníst prášek proti hmyzu.

***

Ptá se holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"

"To je takové děťátko jako ty, jenže má křídla a může lítat."

"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?

"Zatím ne, ale brzy poletí..."

***

Přijde Pepíček domů a povídá:

"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."

Maminka: "Vážně?"

Pepíček: "Ale néééé, jenom si to přestav."

***

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. 

Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou a říká si pro sebe: 

"A když si já cucám palec, tak to se může zbláznit!"

***

Otec se synem pozorují hořící dům a malý synek se ptá: 

"Tatííí a nebudou už ta vajíčka hotová?"

/zdroj Internet/

Murphyho zákony - o ženách, mužích, vztazích

Zákon nevěry: 

je-li muž ženě nevěrný, je to proto, že je arogantní sobec a nechápe citlivou ženskou duši.

 Je-li nevěrná žena, je to proto, že je muž arogantní sobec a nechápe citlivou ženskou duši..

***

Řekne-li dáma "ne", myslí tím, "snad".

 Řekne-li "snad", myslí tím "ano".

 Řekne-li "ano", pak to není žádná dáma...

***

Po svatbě zůstanou vaše práva a povinnosti v průměru stejné, jako před ní.

 Povinnosti se zdvojnásobí a práva se smrsknou na polovinu :)

***

V lásce není důležité zvítězit, nýbrž zúčastnit se.

***

Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít.

 Muž na ženu, kterou mít nemohl...

***

Když se zamilují, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.

***

/zdroj Internet/

Kdo nezvrací, pije pod své možnosti

Tohle mi řekl můj muž, když mě v neděli ráno už asi po páté poslouchal, jak se snažím ze svého žaludku na záchodě vydolovat vše, co jsem do něj den předtím dostala, a upřímně, vůbec netuším jak. Vlastně tuším...tedy do určité doby. Pak už mám jen jedno velké, obrovské okno. Vlastně posledních pár let piju minimálně, nemám na to čas a energii, zato mám dostatek zodpovědnosti k mateřství. Tentokrát šla ale zodpovědnost stranou, dítko vyfasovala babička a maminka se pod dohledem tatínka střískala jak zákon káže. Proč? Nevím. Možná už maminka potřebovala zcela vypnout. Maminka je totiž trochu workoholik, puntičkář a pedant a k tomu hodně přemýšlivá. Už sice za těch více než 30 let pochopila, že není Matka Tereza a nespasí svět, ale i přesto se jí pořád mnohé věci, a události dotýkají více, než by musely. 

Poslední dny byly opravdu ošklivé. Vracejí se mi dlouhodobé zdravotní problémy, maminka mojí milé kamarádky umřela. A to mi ještě v únoru kamarádka psala, že na její maminku leze asi nějaká hnusná chřipka, které se nemůže zbavit.. Očividně to chřipka nebyla :(. Po cestě do práce míjím místo se svíčkami a plyšáky věnované malému chlapci, jehož život zde před pár dny zcela vyhasl. Vžívám se do situace rodičů a z očí mi chtě nechtě tečou slzy. Sama mám obdobně staré dítě a při představě, že najednou není mě přepadne taková úzkost, že se nemohu ani pořádně nadechnout. Já vím, že jsou horší a lepší dny, ale těch horších je teď nějak více. Více dní protkaných strachem, úzkostí a zlobou nad tím, proč? 

Objímám své milované dítě, v poslední době častěji, než by si asi přálo :). Ale musím. Vždy, když jej obejmu cítím, že všechno je, jak má být. Tak a teď je to správně. Nechci cítit nic víc. Nechci vnímat to všechno zlé, co se kolem děje....

A pak tu je ještě ta příhoda s alkoholem..Někdo pije běžně, já si sice sem tam nějakého panáčka nebo pivko také dám, ale jsem od narození extrovert a menší šílenec, takže alkohol k odvázání nepotřebuji. Tentokrát jsem ale asi potřebovala nějak zcela vypustit to zlé. To, od čeho mi nepomůže ani objetí toho mého milovaného malého pokladu. Potřebovala jsem zcela přehlušit a vymazat sled událostí posledních dní.. A musím říct, že jsem to dokázala naprosto dokonale. V den přehlušování mi bylo skvěle, a další den mi bylo strašně. Ale...efekt to splnilo. Dva dny jsem nemyslela na nic špatného, nic, co se kolem mě děje. Jeden den mi přišel svět krásný a naprosto v pořádku, druhý jsem se snažila dostat do normálu, paradoxně toho, ze kterého jsem měla akutní potřebu utéct...

Co jsem tímhle příspěvkem chtěla říct? Nenabádám vás k alkoholismu, nedávám k dobru nějakou radu či poučení. Dnes jsem se prostě jen potřebovala vypsat. A proč vlastně ne, je to můj blog a mám na to plné právo...Právo si občas jen tak bezcíleně postěžovat....

/vlastní tvorba/

Nej vtipy o ženách

Tak si zase po nějaké době dáme pár vtípků o nás, ženách. A co...Nesmíme si to brát osobně. Stejně se mi zdá, že jsme občas až přehnaně urážlivé. Takže se opět povznesme a berme ty vtipy na nás -  "něžnější pohlaví" s humorem ;)

Přijde žena do obchodu a ptá se:

"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výkladní skříni?"

"Jistě", odpoví prodavač.

"A pokud budete chtít, máme také kabinku."

***

Žena oznamuje milenci.

"Miláčku,jsem těhotná. Měli bychom uvažovat o svatbě."

"Hm" - zamyslí se muž - "jen kdo si tě v takovém stavu vezme?"

***

Přijde muž k překrásné ženě a ptá se.

"Pomilovala byste se se mnou za milion korun?

"Hm, myslím, že ano" odvětí žena.

"A za stovku?"

"No dovolte, si myslíte, že jsem nějaká štětka?"

"Na tom, co jste už jsme se shodli. Teď se jen dohadujeme o ceně!"

***

"Představ si! Minulý týden spadlo mé ženě do oka zrnko písku 

a po lékařském ošetření jsme museli doktorovi zaplatit 250 korun."

"Ale, to nic není. 

Mé ženě včera padl do oka norkový kožich

 a musel jsem v obchodě zaplatit 40 tisíc."

***

Baví se dvě duše v ráji:

"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"

"Byl to hlas mé ženy."

"A co říkala?"

"Jestli mě pustíš k volantu, budeš úplný anděl"

/zdroj Internet/

Sex na netradičních místech - adrenalin, romantika, nebo pořádný průšvih? (část II.)

V prvním povídání o sexu na netradičních místech jsem se věnovala hrátkám doma. Také jsem vám slíbila, že v další části se vrhneme na skotačení mimo domov. Kde, proč a jaká to sebou přináší rizika probereme níže. 

Zamysleme se prioritně nad tím, proč mají lidé vůbec potřebu užívat si mimo domov? Co nás k tomu nutí, či co nás na tom přitahuje? V tomto směru je několik možností. První, týkající se pravděpodobně mladších, nesamostatných jedinců je asi ten, že prostě není kde jinde./1/ Druhým důvodem může je nesporně touha po dobrodružství či po změně./2/ A v neposlední řadě je to prostě jen touha. Náhlá chuť na sex./3/.Co prostě uděláme, když domov je daleko a nás přepadnou ty nechtěné, místy zvrácené zvířecí pudy :).

Kde lidé na veřejnosti souloži? Začněme těmi strašnými a mě nepochopitelnými místy. Záchodky a převkékací kabinka. Upřímně, sexuální akt na těchto místech ve mě vyvolává maximálně odpor, takže těžko říct, co jedince vede k souloži zrovna zde. Jedinou možnou variantou je asi bod č.3 :). Jaká jsou rizika aktu zde? Každopádně bych moc nespoléhala na hygienu, takže je velice pravděpodobné, že si z takových hrátek určitě něco odnesete. Ale zda-li to bude zrovna nezapomenutelný zážitek v pozitivním slova smyslu, o tom dosti pochybuji. 

Sex v lese, na louce. Přece jen není nad sex v přírodě. Nejen příroda se totiž probouzí. I naše chtíče s příchodem jara dostávají pěkně zabrat. A upřímně, vyměnit postel za voňavou louku, proč ne? Pokud vám stud dovolí, nemám co namítat. A že občas kolem vás projde nějaký ten turista? Nenechte se vyhodit z míry. Ti starší byli také mladí a pro případ pohoršených rodičů s dětmi mějte po ruce nějaký ten kus hadříku. Přece jen nasupená pohoršená matka je stejně nerudná jako medvědice chránící své mladé..neodsuzujte to, ale ani to nedramatizujte. Máte-li se rádi, není co řešit. A pokud nebudete zbytečně provokovat, věřím, že ani ona hned nebude alarmovat policejní eskortu ;). V létě doporučuji se namazat, pokud by se hrátky poněkud protáhly, mohlo by to skončit také pěknými spáleninami. Deka také není na škodu, už kvůli klíšťatům a dalšímu otravnému hmyzu. A pokud jste zvyklí vydávat při sexu až zvířecí zvuky, pozor, ať vás nějaký nimrod nepočastuje dávkou ze své brokovnice..Obecně je sex na rozkvetlé louce krásný, milý a příjemný, pokud nejste zrovna bitý alergik :), ti to asi vnímají malinko jinak...

Sex na střeše domu. Ano, samozřejmě nesmí to být ta klasická špičatá střecha, nejste přeci akční hrdinové. Ale paneláky či rodinné domky s plochou střechou jsou k sexu na veřejnosti jako stvořené. Tady je rizik více. Za prvé. Pokud se jedná o bytový dům a nejste zrovna domovník, těžko se na střechu budete vůbec dostávat, protože bude pravděpodobně zamknutá. A vysvětlovat domovníkovi, proč a na co potřebujete klíče...Můžete to zkusit...Jiné to je v případě, že vlastníte rodinný dům tohoto "plochostřechého" typu. Tam se více méně nikoho ptát nemusíte. Tady bych ale upozornila na sousedy šmíráky. Neptejte se, jak mě to napadlo...:), prostě vím, že existují. U obou těchto variant pozor na satelitní snímky. Ono si to v té době "spontálního nápadu" asi uvědomí málokdo, ale můžete být také nechtěnými zaznamenanými aktéry dané lokality v mapách :). Je to sice malinká pravděpodobnost, ale ..kdo ví :).. To, že v létě bude střecha poměrně dost rozpálená není třeba asi nějak extra zmiňovat.

Další krásná a kvalitní místa jako je fotbalové hřiště či atletický stadion. Někdy jsou ohrazena, jindy ne. Koledujete si sice o průser s policií, ale zase ta krásně upravená a měkká tráva stojí za to...

Pláže - kolik z vás si i po milostném aktu na pláži pořád myslí, že je to ta největší romantika? Spocená těla oblepená pískem. A že se vám dostane tedy poměrně všude. Nehledě na to, že ve většině případů je sex na pláži přísně zakázaný. Záleží na konkrétních destinacích. Ale průser to může být. Napomenutím to může začít, pokutou pokračovat a vyhoštěním ze země či samopalem u hlavy skončit. Prostudujte si proto dobře místní zákony a zvyky, než se na nějaké pláži začnete oddávat romantické chvilce.

Pramice, lodičky, šlapadla - chápu, že horký letní den a mírně se pohybující lodička na něžných vlnkách přehrady či klidné řeky vybízí k pomilování. Co dodat. Do toho, platí vše co v předchozích bodech, plus pozor na převrhnutí :). Záchranný kruh s sebou ;)

Jeskyně - ale tak jasně, že si tam svou milou nemusíte dotáhnout za vlasy jako v pravěku. Je řada volně přístupných jeskyní či opuštěných hradních trosek, které s sebou nesou jistou dávku romantiky. Ale jak vám to říkala maminka za mlada. Nechoďte blízko ke srázu. Takže jeskyně, hrady, ano, ale s notnou dávkou opatrnosti. 

Rozhledny -  že vám je výšlap na rozhlednu v noci k ničemu? Ne tak docela...Výhledu do okolní krajiny si asi moc neužijete, zato noční vyhlídka na hvězdy spojená s milováním...stojí určitě za to. Co více si přát. Je řada volně přístupných vyhlídek a rozhleden, tak vzhůru za romantikou. 

Kupé vlaku - objednejte si kupé v první třídě, ta je většinou prázdná, počkejte, až vám průvodčí zkontroluje lístek a ,...udělejte si z cestování vlakem nezapomenutelný zážitek...

/vlastní tvorba/

11 důvodů, proč je fajn být ženou

• Pokud si udělám dítě, nemusím pochybovat o tom, že je opravdu mé vlastní

• V 50 si nemyslím,  že je mi 20

• Mám větší pravděpodobnost, že ve 40ti nebudu plešatá

• Dokáži uvařit večeři, aniž bych za ni utratila polovinu výplaty

• Dokáži být spokojená, i když nejsem středobodem vesmíru

• Nemusím mít nejnovější verzi iPhone, abych se cítila důležitě

• Znám jména všech svých dětí

• Mohu plakat na veřejnosti, aniž bych sklízela nechápavé pohledy

• Nesklízím posměch za to, že neumím vyměnit pneumatiku u auta

• Pokud dostanu rýmu, ihned nesepisuji poslední vůli

• Když se líbám s jinou ženou, nemusím být zákonitě lesba 

/internet + vlastní tvorba/

Sex na netradičních místech - adrenalin, romantika, nebo pořádný průšvih?

Sex ve většině případů neodmyslitelně patří k našim životům. A pro většinu z nás to také není pouze nástroj pro vytváření potomků, ale prostředek rozkoše. Jenže zamilovanost a touha netrvá věky, a pokud se o ni nestaráme, začne strádat i náš sexuální život. Fádnost a zvyk může někomu vyhovovat, ale většinou tomu tak není. Přiznejme si, že nějaký ten experiment v sexu podstoupil snad každý z nás. Pokud už nešlo o zvláštní sexuální praktiky, tak jsme si jej snažili ozvláštnit alespoň netradičním místem. Takže dneska se podíváme, kde, jak a proč. Protože i netradiční místa k sexu s sebou nenesou pouze vzrušení, nové podněty, ale také nové zážitky. A ty nemusí být vždy zrovna příjemné. Na co se tedy připravit.

Začněme sexem doma, je to nejčastější:

Sex v posteli: Klasická věc, při které si v rámci běžného aktu nemůžete přivodit žádný velký úraz, maximálně si při divočení můžete nabít hlavu o pelest postele :)

Sex na kuchyňské lince, trochu nepohodlný vzhledem k vrchním skříňkám, a výška kuchyňské desky nemusí výškově vyhovovat všem, ale proč ne. Nic proti kuchyni, jen si prosím neodbíhejte zasouložit během vaření. Protože připálená večeře (kterou můžete gurmánsky pojmenovat například Cena za orgasmus), bude to nejmenší zlo, které se může v danou chvíli přihodit. 

Sex na jídelním stole. Když už jste v té kuchyni :), Opět trochu nepohodlná záležitost a pozor na stabilitu. Pokud máte nějakého rozviklanějšího "starouška" (ano myslím stůl, ne partnera) taky to vaše řádění nemusí unést. A takový pád na zem nebo rozbitá hlava o topení, pokud máte stůl pod oknem, není nic moc příjemného. Nehledě na to, že cestou do nemocnice na šití si budete muset ještě vymyslet nějakou jinou stupidní historku, než že jste se zmrzačili při sexu :)

Pohovku můžeme vynechat, je to klasika a nic, co by nás mělo asi nějak výrazně vzrušovat či přitahovat.

Sex na koberci. Občas to prostě do postele nestihneme, aneb, když touha zavelí, kolena jsou v pr....spálená. Kdo již někdy souložil na koberci, a nemá zrovna doma ukázkový, sametový, či jinak krásně měkoučký koberec, jistě ví, jak bolí spálené klouby. Kolena, lokty, počítejte s tím, že se budete chvíli hojit ;)

Oblíbená koupelna, tedy ne mnou, ale většinou lidí. Proč? Nevím. Posuďte sami. 

Sex ve sprše. Velice populární. Aneb, pracovní název 2 v 1. Hezky se osprchujete, pomilujete, spláchnete svinčík. Máte čistá prostěradla, a nic neřešíte. Co vám hrozí? Kluzká mokrá podlaha ve sprchovém koutě je jako stvořená na to, abyste si při dovádění zlámali vaz. Když už né vaz, je velká pravděpodobnost, že, pokud nebude váš sex opravdu něžný a opatrný, při nějaké hurá změně pozice vybijete loktem "sklo". Pozor také na velký proud vody. Ten může být fajn při masáži, či jiných praktikách, ale při samotném aktu bych na množství vody dávala pozor. Jedno větší loknutí a hrozí vám zalknutí ;)

Vana. Pokud je dost prostorná, proč ne. Ale nechte ženu alespoň gentlemansky sedět či ležet na straně, kde jí nikde netlačí špuntek, ne ten váš, z vany.

Sex na zapnuté pračce. Vzhledem k tomu, že mám pračku zabudovanou, nemám odzkoušeno. Alespoň si na to nevzpomínám, ale je pravda, že už si také nevybavuji vše..Takže pokud někdo odzkoušel, určitě mi o tom napište. 

Co mě třeba přijde zajímavé, je sex na gymnastickém míči. Ano, o úraz si to koleduje a hodně, ale je to fajn. Vyzkoušejte, ale opatrně.

Pro dnešek by to stačilo, v příštím příspěvku si probereme výhody, rizika i nástrahy sexu venku či mimo domov. Už se na to těším ;)

A pokud i vy máte zkušenosti s nějakým tím domácím netradičním či osvědčeným místem, něčím, čím byste mohli inspirovat ostatní, napište mi to do komentáře. Těším se ;)

/vlastní tvorba/

Vtipné životní postřehy a hlášky

Každá věc se dá logicky vysvětlit - až na počet členů  Faceboooku...

***

Jsem tlustý, protože nejsem líný ve dvě ráno vstát a jít se nažrat...

***

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"

***

 Lepší pivo v žaludku, než-li voda na plicích. 

***

Když láska zavelí - rozum je v prdeli...

***

Špatné heslo k Facebooku - jistý rozvod na krku

***

I pád na držku je pohyb dopředu.

***

Red bull vám dává křídla, burčák vám zrychlí krok

***

/zdroj Internet/

Vyměnil mě za nový kus

Kdysi jsem potkala kluka - muže. Říkejme "tomu", jak chceme. Byl to trochu namyšlený frajírek s náušnicí v uchu, ale co se dá dělat. Měla jsem tak akorát vážných a dlouhodobých vztahů, i citového vypětí, které s nimi bylo spojeno. Na oddech a nezávazný flirt to byl docela vhodný kandidát. Náš nezávazný flirt trval pár dní, možná týdnů, pak se z toho, ani nevím jak, začal stávat vztah "opravdový". Vztah plný nespoutaného sexu, zábavy a fajn zážitků. Vztah, zpečetěn nejkrásnějším dárečkem v podobě nádherného syna. Ano - pro rýpaly velice pečlivě plánovaného ;).

Bohužel, jeden "krásný" den vstoupil do našeho života CHYTRÝ MOBILNÍ TELEFON. To jsem ještě nevěděla, že naše dítě, u kterého jsem si myslela, že bude ten hlavní "rozbíječ" našich romantických i sexuálně náruživých chvilek, dostal protivníka, kterému nemůže ani zdaleka konkurovat. 

Hry, vyřizování pracovních záležitostí, nebo jen tak nedbalé a naprosto nepodstatné brouzdání po internetu. To vše vyměnil můj drahý muž za povídání si, mazlení, sex. Když mi už nutně něco potřeboval sdělit, napsal mi zprávu, ano, vedle do pokoje :). To už zavánělo problémem. Ale co, člověk pár let řeší, pak si přivykne. Jaký je můj život teď? Mám skvělého syna, můj skvělý syn má fajn tátu, který se o něj dokáže hezky postarat. Jen maminka tak nějak strádá. Citově, lidsky, a samozřejmě i po stránce sexu.

Co mám dělat? Mám také můj "starý kus" vyměnit za výkonnější? Za nějaký, se kterým si užiji více zábavy? Těžko říct, tohle to dilema řeším už poměrně dlouho. Asi budu muset zajít do terénu a podívat se, jaké nové modely se ve světě vůbec pohybují. Za ta léta izolace doma s malým nebo v práci už jsem nějak ztratila přehled ;). 

/vlastní tvorba/

 Něco málo k zamyšlení II

Vzhledem k tomu, že příspěvek "Něco málo k zamyšlení" se poměrně líbil, přináším vám další vtipné hlášky, které vám snad zpříjemní den a vykouzlí úsměv na tváři. 

Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout

***

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech probudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí

***

Když si uvědomím, jaký jsem inženýr, mám strach jít k doktorovi...

***

Kdysi jsem byl namyšlený, ale teď už jsem úplně dokonalý !

***

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme zjistili, že jde o pracovní úkol.

***

Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár" 

***

I ten kdo má štěstí, může dostat pěstí.

***

Pořádek je pro blbce - inteligent ovládá chaos.

***

Jó, to byly časy - Království za koně, korunu za pivo.

***

/zdroj Internet/

Do nového roku zvesela

Vítám vás v novém roce a jak vykročit do nového roku než s úsměvem na rtech. Je to přece to nejvíc, co můžeme dát sobě, i svému okolí. Tedy kromě ledviny,  například ;)

***

Přijde chlap za známým doktorem a povídá. "Franto, přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky, abych si s nimi užil." "Mám tady něco nového z USA, tak to zkus a v pondělí se stav." V pondělí přijde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: "Co se stalo, užil sis?" "Ne, nepřijely!" 

***

Statná dáma se zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce. "Tak, vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet."

***

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..". "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou školu....a plete si mě a servírku z Berouna..."

***

"Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální, " chlubí se muž ve společnosti. "Jak to", ptají se ostatní. "Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!"

***

Novomanželé jsou na svatební cestě a on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit...Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

***

Moje žena mi vytkla, že už bych měl konečně dospět. "A co ty na to? " "Nic. Ono se toho také se 45 gumovými medvídky v puse moc říct nedá..."

***

Manželka se vrátí domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě tedy pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí !" 

/zdroj Internet/